Sindhu Pusarla, badiste prophète en son pays

pv-sindhu-with-the-olympics-silver-medal.jpgUn milliard de personnes l’adulent et pourtant vous n’avez aucune idée de qui il s’agit. Elle est plus riche que la plupart des stars de Bollywood. Voici Sindhu Pusarla, vice-Championne Olympique de badminton en 2016, femme sandwich depuis cet accomplissement, et modèle des petites indiennes.

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Edito du printemps

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Le Rêve, 1910, Douanier Rousseau feat. Désublimation Régressive

Quand on a sorti le numéro 1 de Désublimation Régressive il y a presque un an, j’ai écrit un édito où je vous souhaitais pompeusement la bienvenue dans un « nouveau monde » que je rêvais, en pleine affaire Weinstein, comme un monde où les égalités entre les hommes et les femmes seraient enfin dépassées. Un monde où les injonctions à une féminité forcément passive (réclusion officieuse dans l’espace privé, attente du prince charmant, cicatrisation patiente de blessures physiques et psychologiques – enfin, seulement en cas de survie) mais aussi à une masculinité forcément conquérante (GI Joe, larmes bannies et apprentissage de la brutalité comme argument infaillible) appartiendrait au passé. Lire la suite « Edito du printemps »

Chronique historique ~ Va te faire enluminer : moines copistes au Moyen-Âge

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Abbaye de Saint-Martin-de-Tours, avril 845, on s’active à la réalisation de la Bible de Charles le Chauve, ouvrage commandé par le petit-fils de Charlemagne, désormais maître de la partie occidentale de l’Empire de Papy :

– Frère Bernard, vous avez débordé là.
– Ah bon ?
– Non mais ouvrez les yeux mon vieux, regardez la tête de la poulaine du souverain ! C’est plus une chaussure c’est un confessionnal. Déjà que vous êtes roux et gaucher, si en plus vous coloriez comme une quiche, vous comprenez bien qu’on sera obligés de vous donner à bouffer aux poules avant de jeter, du haut d’un viaduc, ce qui restera de votre carcasse toute becquetée. Tout ça parce que vous aurez raté votre coloriage. Avouez que ce serait con.
– Eh bien je…
– AVOUEZ BORDEL !
– J’avoue.

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Chronique historique ~ La papesse Jeanne, meilleur vrai-faux de l’histoire et vice-versa

Disclaimer : J’aimerais tellement que cette histoire soit vraie que je vous propose juste de faire comme si elle l’était.

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Vatican, Octobre 857 :

– PUTAIN MAIS C’EST PAS VRAI ÇA ! QUI EST-CE QUI M’A FOUTU DES BRANQUES PAREILLES ! BERNARDO !!!!!
– Votre Grandeur ?
– Vous voyez cet anneau pontifical que vous allez très prochainement vous prendre dans le cul ?
– Eh bien, oui, je crois votre Sainteté… Pourquoi cette question ?
– On n’avait pas dit qu’on l’emmenait chez Giovanni, le joaillier, pour qu’il me le refoute à ma taille ?
– Le temps nous a manqué votre Eminence.
– Gne gnen gnou gna gnangné gnotre gnégnignence… pauvre larve. Emmenez tout de suite l’anneau chez Giovanni et en chemin rapportez-moi des fraises tiens, j’ai envie de fraises tout à coup…

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[Edition WonderZouz] Chronique historique ~ D’où vient le calendrier moderne ?

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Après qu’il eut créé la Terre ; après qu’il eut façonné les animaux et qu’il eut pétri de ses propres mains les deux trous du’c qui allaient représenter les prototypes du genre humain ; Dieu se dit qu’il laisserait à sa créature la plus aboutie le soin de déterminer par elle-même sa mesure du temps.

Rappelons que le concept de mois et d’année a toujours trouvé sa source dans l’observation des phénomènes astrologiques. Le mois correspond à une révolution synodique, c’est-à-dire l’intervalle entre deux nouvelles lunes. L’année, quant à elle, représente le temps qu’il faut au soleil pour revenir à un même point de la voûte céleste.

C’en était trop pour Dieu qui n’y bitait strictement rien et décida de convoquer tout le monde.

–  CHANTAAAAAAAAAAAL !!!
– Votre Magnificence ?
– Allez donc me chercher les Chaldéens, on va commencer par les prolo.

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[Edition WonderZouz] Le nimportequoitoscope 2019

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A l’occasion de la WonderZouz #1 de Désublimation Régressive qui a eu lieu samedi au Pavillon des Canaux (KUA tu as loupé ça ? Si tu es à Paris cours-y vite, il reste quelques exemplaire de notre mag papier), le Professeur Saillard nous a livré son désormais traditionnel nimportequoitoscope, illustré par la grande Apo.

Ça parle de 2018, ça parle de 2019, ça parle des dernières fêtes… Mais surtout ça parle de TOI, bb.

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Mutiny, le parfum qui te prend pour un jambon de Noël

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Quand, il y a trois jours, j’ai lu ceci dans TTSO (par ailleurs ma newsletter préférée, abonnez-vous si vous voulez devenir plus intelligent.e), mon sang de feminazi n’a fait qu’un tour :

mutiny

KU-A ? Me suis-je exclamé en mon for intérieur. Un parfum qui brise les codes des genres ? Et moi qui pensais que pour ça il fallait faire des trucs super chiants du genre manifester dans le froid alors que tous les médias ont préféré couvrir les gilets jaunes (même si je soutiens leur combat hein, qu’on soit bien d’accord) ou écrire des textes à charge pour « porter la plume dans la plaie », comme disait Bébert !

Ben non, il suffisait simplement, pour casser les codes, de porter un parfum (qui, accessoirement, coûte 99,99 € – j’ai l’impression d’être Pierre Bellemare quand j’annonce des prix comme ça). Eh ouais, 100 balles pour vous affranchir de vos contraintes de genre, mesdames. C’est-y pas beau ?

Mais euh d’ailleurs, en quoi ce nouveau parfum brise les codes du genre ? Je vous ai fait un petit plan en trois parties parce qu’au fond je serai toujours une étudiante en socio qui kiffe faire des plans en trois partie.

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