Mutiny, le parfum qui te prend pour un jambon de Noël

Quand, il y a trois jours, j’ai lu ceci dans TTSO (par ailleurs ma newsletter préférée, abonnez-vous si vous voulez devenir plus intelligent.e), mon sang de feminazi n’a fait qu’un tour :

KU-A ? Me suis-je exclamé en mon for intérieur. Un parfum qui brise les codes des genres ? Et moi qui pensais que pour ça il fallait faire des trucs super chiants du genre manifester dans le froid alors que tous les médias ont préféré couvrir les gilets jaunes (même si je soutiens leur combat hein, qu’on soit bien d’accord) ou écrire des textes à charge pour « porter la plume dans la plaie », comme disait Bébert !

Ben non, il suffisait simplement, pour casser les codes, de porter un parfum (qui, accessoirement, coûte 99,99 € – j’ai l’impression d’être Pierre Bellemare quand j’annonce des prix comme ça). Eh ouais, 100 balles pour vous affranchir de vos contraintes de genre, mesdames. C’est-y pas beau ?

Mais euh d’ailleurs, en quoi ce nouveau parfum brise les codes du genre ? Je vous ai fait un petit plan en trois parties parce qu’au fond je serai toujours une étudiante en socio qui kiffe faire des plans en trois partie.